Bola Perdida

“Em dia de tempestades e trovoadas

o local mais seguro é perto da sogra,

pois não há raio que a parta.”

"Os homens casados são horrivelmente

entediantes quando são bons maridos,

e insuportavelmente vaidosos

quando não o são."

Meus refinadíssimos leitores, a vida é mesmo uma caixinha de surpresa e cheia de contradições, sustos e, claro, momentos felizes. Dizem alguns que, se caminhar fosse bom pra saúde, carteiro não ficava doente. Mas eu caminhava prazerosamente quando me ocorreu que parente quando vem pra casa da gente é que nem peixe, passou de três dias começa a feder. – “Nem tanto, nem tanto.” Os mais apressados podem já estar me contradizendo, antes mesmo que eu lhes conte o motivo de tal afirmação. É, no entanto, necessário nesse momento que eu faça uma pequena confissão. A verdade é que noventa por cento do que escrevo é invenção e apenas dez por cento é mentira. E, como vocês mesmos podem ver, sou um cara muito sincero. Um cínico e deslavado sincero. Mas o certo é que minha sogra chegou com duas malas enormes, no domingo à noite. À primeira vista pensei: “Ela trouxe até os guarda-roupas!” E ameaçado por esse pensamento, devo ter me contorcido inteiro quando a cumprimentei e fingi abanar o rabo como o Asdrúbal, meu cão fila. O certo é que há entre nós um abismo intransponível e transcendental, mas, educado, fiz o papel de perfeito anfitrião. Minha doce esposa Zenóbia não me perdoaria se assim eu não o fizesse. E eu tremo em cima dos sapatos só de pensar em contrariá-la. Não posso e não quero. Mas até hoje, juro, tento descobrir como é que minha sogra, sendo áspera, feia e ruim, pôs no mundo um anjo de candura, beleza e bondade como minha Zenóbia. O fato é que minha sogra é de uma maldade de fazer murchar espadas de são Jorge e nossa relação, se é que existe, foi reduzida a uma simplicidade brutal: ela não gosta de mim e eu, menos ainda, dela. Afinal, meus belíssimos leitores, quem gosta mesmo de mulher feia é salão de beleza e cirurgião plástico.

Mas isso não tem importância.

SOCORRO, A BAZÓFIA VEM AÍ!

- Que que interessa tua vida de merda pros teus abobadíssimos leitores, hein, ô sopa de letrinhas? A tua idiotia é ímpar no mundo, Dalton. Você não passa de um cafetão das sílabas e das vírgulas. Se você soubesse o nojo que me dá essa sua empáfia, você mudava de planeta, seu cachaço capadão!
- O cara é todo torto, Geraldo, uma vaca bêbeda, que vive do que lhe sobrou do sonho de ser escritor. Pense no tamanho da pretensão da besta sifilítica, além de ser escritor queria ser famoso e milionário. Ahahahahaha.... Uma bosta destas ...Ahahahaha....
- Ahahahahahaha.... O que será que a Dona Zenóbia viu nesse traste, hein, Ribamar? Acho que ela estava emaconhada o dia que casou com esse bundão! Ahahahahaha....
- E pensar que o terninho e a gravatinha eram os mesmos que ele usa, todo santo dia, desde aquela época. Ahahahaha....
- É, e os sapatos também. Se ele colocar mais uma meia-sola, a parte de cima é que vai cair. Ahahahahahah.....
- Ahahaha...essa foi a melhor do dia, Geraldo. Ahahahaha...Ai, acho que vou estourar de tanto rir. O office old estoura realmente. Só que não de rir, mas, sim, um belo espécime de suas vulcânicas espinhas, que ele vinha cultivando há mais de uma semana. Segurando o espelhinho rosa junto ao rosto (sim, existe um rosto perdido entre aquelas erupções), ele se espreme todo e, num esforço cavalar, explode-a com formidável entusiasmo. A excreção salta e, vinda da esquerda, atinge o lado direito do meu teclado, passando bem debaixo do meu nariz e se espatifando na tecla Pause Break. Não satisfeito, espreme o que restou, até que gotas pintam suas unhas de vermelho sangue. É uma cena bestial, escatológica, vê-lo babar durante toda a operação de retirada. Mas não era isso o que ia lhes dizer e, sim, que essa dupla falaciana é uma desgraça acumulada em minha vida. Há anos, pilheriam minha real incompetência para lidar com dinheiro. Não sei se já contei pra vocês que sofro as mais cavas humilhações, desde os 6 anos, quando comprei fiado meu primeiro pé-de-moleque no armazém do seu Boleslau. Minto, não era pé-de-moleque e, sim, uma esplêndida e surpreendente maria-mole, que bailava como uma sílfide em minhas ansiosas mãos infantis. De lá pra cá, a fama me acompanha e sou continuamente assediado para dar autógrafos nas mais abjetas notas promissórias. Sou um pobre nato e, repito, um pobre vocacional. Ainda hoje o luxo, a ostentação, a jóia, me confundem e me ofendem. Sou um pobre atropelado pela mais absoluta certeza de que jamais conseguirei quitar 1% do que devo e não nego. Mas isso não tem importância.

HITLER E STALIN ERAM GÊMEOS UNIVITELINOS.

O que eu queria mesmo lhes dizer é que certa noite, à varanda, a lua me pareceu uma enorme vírgula no céu entre muitos pontos luminosos. Essa observação somada a umas boas talagadas no litro de licor de ovos e à textura vaporosa das broinhas de fubá mimoso puseram-me comovido e, como sempre acontece nessas ocasiões, as recordações ressuscitaram alguns momentos importantes da minha vida. Lembrei-me de uma noite em que eu e Nelson Rodrigues saímos para jantar no Afogados, um restaurante pequeno e aconchegante na Praia Vermelha. Jamais vou esquecer aquele agosto de 1968. Minto, setembro. Famintos, sentamos e pedimos: -“Bife a cavalo para dois.” Enquanto, salivando, aguardávamos, o Nelson descascou:
- A Rússia, a China e Cuba são nações que assassinaram todas as liberdades, todos os direitos humanos, que desumanizaram o homem e o transformaram no anti-homem, na antipessoa. A história socialista é um gigantesco mural de sangue e excremento. Tão parecidos, Stalin e Hitler, tão gêmeos, tão construídos de ódio. Ninguém mais Stalin do que Hitler, ninguém mais Hitler do que Stalin. Você se lembra, Dalton, da fotografia de Stalin e Ribbentropp assinando o pacto nazi-comunista? Ninguém pode esquecer o riso recíproco e obsceno. Mas a esquerda brasileira festejou. Havia, aqui, por toda parte, "amantes espirituais de Stalin". Eram jornalistas, intelectuais, poetas, romancistas. Outros punham nas paredes retratos de Stalin. Era uma pederastia idealizada, utópica e fotográfica. Rimos até roncar a barriga de fome. Mas, graças a deus, o bife a cavalo veio a galope. E, após uma excelente série de belas garfadas, perguntei-lhe:

- Nélson, Marx também lhe dá nojo?

- Claro que sim! Qualquer indivíduo é mais importante que toda a Via Láctea. No Brasil, o marxismo adquiriu uma forma difusa, volatizada, atmosférica. É-se marxista sem estudar, sem pensar, sem ler, sem escrever, apenas respirando. No entanto, as cartas de Marx estão aí. E elas mostram que ele era imperialista, colonialista, racista, genocida, que queria a destruição dos povos miseráveis e "sem história", os quais chama de "piolhentos", de "anões", de "suínos" e que não mereciam existir. Esse é o Marx de verdade, não o da nossa fantasia, não o do nosso delírio, mas o sem retoque, o Marx tragicamente autêntico. Nelson respirou fundo e, sério como um Cristo diante de Pilatos, atirou-se sobre o bife com feroz voracidade. Com menor intensidade, dirigi minhas atenções para o meu prato e, em silêncio, comemos até o cu fazer bico. Arrematamos com a velha e boa dose de cafeína. E, ato contínuo, fumamos, como dois anjos no paraíso entre as nuvens de fumaça. Mas isso não tem importância.

O VAMPIRO NO BANCO DE SANGUE.

O Trevisan chegou à noitinha lá em casa, na quarta-feira, e deu de cara com Dona Esperança, minha sogra, na cozinha.

- Bom dia, como vai a senhora?

- Bem, graças a mim mesma.

- O Dalton está?

- Enquanto a velha aqui tem que lavar suas cuecas sujas e suas meias chulezentas, o fracassado está lá nos fundos, dando alpiste pros passarinhos. Que destino lazarento o da minha filha, seu Trevisan...

- Ah, vou lá, então! Rouba, sem que Esperança perceba, algumas broinhas e foge para o quintal. Mas, da porta, ainda ouve a última palavra desferida pela velha gorda: - “Imprestáveis!”

- Ô, Trevisan, que bons ventos o trazem?

- Tá feio o troço por aqui, hein? A velha já começou a feder?

- Tá empesteando o ambiente já. Conhece a figura, não conhece?

- Nem me fale. Tua sogra é o pior tipo de sogra, credo em cruz. A Esperança é a última que morre. Mas falando em tipo, fui doar sangue hoje e aproveitei para visitar o Torcedor. Ele continua mudo, mas percebi no olhar dele uma certa mudança e achei que teu tio estava tramando alguma. Na saída, perguntei pra enfermeira o que estava acontecendo e sabe o que ela me disse, com um sorriso matreiro nos lábios?

- Nem imagino.

- O Torcedor tem tido poluções noturnas diariamente.

- Olha só que velho safado! Se bem que se aquela gostosona fosse minha enfermeira eu já tinha pulado em cima. Mas mudando de assunto, trouxe a mensagem do Machado de Assis?

- Não, eu vim aqui pra namorar tua sogra. Porra, que pergunta! Tá aqui, ó, divirta-se! O Pai Véio Chico Fantasma recomendou que você só abra ao nascer do sol, porque se não uns exus vão pintar por aí.

- Está certo! Mas sabe de uma coisa? Os exus já... O desgracido saiu e não disse nem tchau. Fico a pensar com meus botões de futebol de mesa, olhando para o envelope em minhas ansiosas mãos anciãs. Deito-me na rede e, minutos depois, minha doce dona Zenóbia vem e, deliciosamente, se aloja entre meus longos e desajeitados braços.

- Mamãe, está cada vez mais ranzinza.

- A Esperança está é caduca, meu amor. Ontem fiz o seu epitáfio.

- Jura?

- Juro! É assim, ó: “Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.”
Rimos como só duas grandes almas apaixonadas riem e, abraçados, vimos nossos corações plantando bananeira entre as estrelas e sem nenhuma vírgula para nos separar. Mas isso não tem importância.


A TORCIDA QUE NUNCA ABANDONA.

O que importa é que o campeonato brasileiro é por pontos corridos e vai que é um upa. O Coritiba, conforme eu previ na semana passada, foi jogar truco em Porto Alegre e voltou triste, feio na fotografia. O Dorival, cara de pau, mais uma vez escalou mal e o time levou um passeio no primeiro tempo e podia ter sido goleado, mas levou um só. O Maringas me disse que os jogadores coxas estavam tão distraídos em campo que um deles chegou a perguntar para o Edson Bastos: - “A que horas vão servir o chimarrão?” E o goleiro: -“Acho que depois que nos apresentarem a bola.” Apesar de jogar bem melhor no segundo tempo, em vez de empatar ou vencer, levou mais dois. Um graças ao juiz ladrão, que também impediu o coxa de marcar, em uma jogada legal.
Na quarta-feira, o Coritiba entrou de mala e cuia no Alto da Glória. Mas, como de costume, mal escaldo pelo Dorival. Cansou de perder chances de gol e a torcida subiu nos tamancos. Mas, veio o segundo tempo e, como de costume, o Dorival, cara de bacalhau, acertou o time. Acho que a diretoria coxa poderia contratar um técnico para o primeiro e deixar o Dorival só para o segundo tempo. Tipo substituição. Entra Dorival e sai Fulano de Tal. Mas o certo é que o coxa tomou as rédeas da partida, montou na Portuguesa e venceu o páreo. De quatro.
Agora joga amanhã, sábado, no Serra Dourada, contra o Goiás e quinta-feira enfrenta o líder Flamengo no Couto, com promessa de recorde de público. Que seja o que Deus quiser.

OS ATLETICANOS NÃO SABEM NO QUE ACREDITAR.

O Atlético jogou bem contra o Santos uma boa parte do jogo. Sofreu muito em outra, mas marcou seu gol e 1x0 foi goleada. O time venceu, mas não convenceu. Só a torcida deu show e saiu convencida de sua grandeza. Alguns irão dizer: - “Mas era o glorioso Santos.” E eu direi: “Mas vieram só os reservas, porque não vieram Gilmar, Lima, Mauro, Dalmo, Zito, Calvet, Dorval, Mengálvio, Coutinho, Pelé e Pepe.”
Na quarta, o Atlético jogou contra o lanterna Flu e perdeu de 3x0. Esteve perdido em campo, boa parte do jogo. Foi, na verdade , um time sem alma e o resultado justo. O Augusto Mafuz, colunista da Tribuna e atleticano doente, disse que o Petraglia já está de olho no técnico Roberto Fernandes.
Domingo, no Joaquim Américo, pega o Inter que vem subindo e na quarta o Cruzeiro que já está lá em cima. Um susto atrás do outro. Que seja o que Deus quiser.

OS PARANISTAS NÃO AGÜENTAM MAIS SOFRER.

O Paraná depois da brilhante vitória contra o Criciúma voltou ao normal, isto é, perdeu pontos em casa para o Vila Nova. 0x0. A torcida saiu soltando fogo pelas ventas e pedindo raça ao time que, sábado, tem o Juventude pela frente na Vila Capanema. O alviverde gaúcho está em 4º lugar. A torcida vai roer as unhas até ver que time entrou em campo, se o que jogou em Criciúma ou o que jogou contra o Vila Nova. Mas isso não tem importância.

O BECO LEVOU UM PACAU DE BICO.

Ontem, às 5h03, eu fui acordado pelo telefone. Quase caio da cama e derrubo a coitada da Zenóbia junto, mas alcanço o telefone a tempo de atender:

- Alô.

- Oi, Dalton, é o Roberto Prado.

- Oi, Beco (pronuncia-se Béco).

- Tô incomodando?

- Absolutamente, Dona Zenóbia estava mostrando pra mim como se dança o baião. Tá o maior forró aqui em casa. Nem minha sogra deu boa noite pro gaiteiro ainda.

- Que legal, soubesse disso nem tinha ligado. Mas estou com um dúvida. Me diga aí, cara, a prática leva à perfeição, certo?

- Certíssimo! Respondi já sentindo um suor frio escorrendo pela testa.

- Menos na roleta russa, certo?

Agora eu já estava num pânico mudo e, flechado de espanto, arrisquei:
- Não entendi bem sua dúvida. Aonde você quer chegar com isso, Beco?

- Ao Dorival Jr, porra! O cara tá praticando roleta russa no primeiro tempo dos jogos. Não é possível. Daqui a pouco é a torcida que vai rechear de chumbo o bucho dele. O cara vai amanhecer meio quilo mais pesado!

Mais aliviado que família de seqüestrado libertado, recobro todos sentidos e, lépido, pondero:

- Bem, Beco, eu acho que... O animal desliga e não me deseja nem bom-dia. Mas isso não tem importância.


A VOZ DO ALÉM PASSA PELA
GARGANTA DO CHICO FANTASMA.

O que eu queria mesmo lhes dizer é que fiz um café e fui para a varanda esperar o sol nascer, para poder ler a mensagem do Machado de Assis, psicografada pelo Pai Véio Chico Fantasma. No céu, as primeiras claridades começam a apagar a escuridão, sorvo um belíssimo gole e, resoluto, seguro o envelope. Acendo um cigarro e a luz do isqueiro aceso ajuda a amanhecer mais depressa. Abro o envelope e reconheço a caligrafia ágil e elegante sobre o papel branco. “Dalton, mulher é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes e insolúveis problemas que você não teria se fosse solteiro. Pense nisso com carinho. Ass. MA" Entro e na cálida sala de minha casa, onde até os móveis são cordiais e solidários, tento entender a mensagem e não consigo. Mas, súbito, tenho a iluminação: -“Claro é isso! Não é do Machado esta mensagem. Um espírito zombeteiro está querendo brincar com meus sentimentos. Comigo não, violão!” Me sirvo de mais um café e volto para a varanda. O sol agora é de um fulgor compacto e toda essa luz que me ilumina parece me dizer que só o amor é eterno. Penso em Dona Zenóbia dormindo, quiçá, sonhando comigo e, acordado, me ponho a sonhar.
Poupem-nos, meus queridíssimos leitores, pois desse sonho de amor, nem eu nem ela, esperamos acordar.

E a Esperança, vocês sabem, vai ser a última a morrer. Até sexta.

Dalton Machado Rodrigues.
daltonmrodrigues@gmail.com